Elija Ud.

Ando vendiendo cánceres para los que quieren expiar culpas. Cuerdas de ahorcar para los más decididos, dosificadores con arsénico para los masoquistas silenciosos, navajas afiladísimas para los dramáticos.
Traigo, también, frasquitos de 10 mg. de saltar a las vías, lanzarse desde el puente, y desde lo alto de un edificio. Este último en presentaciones de 5to, 7mo, y 11avo piso, con respectivo aumento de precio al incrementarse la altura y, por ende, la efectividad. También se pueden adquirir en kit con cobertura de consecuencias; el de 5to piso vendría incluyendo lo que es ambulancia, hospitalización, familiares compungidos y un ramo de flores al cuarto; el de 7mo abarcaría todo lo anterior y/o un féretro, gastos de entierro, un espacio en el cementerio de su elección, y los llorantes; el de 11avo piso, le incluiría todo lo referente al funeral mas una esquela en el periódico de su elección y un espacio en la memoria de un ser querido a elección suya por espacio de 2 años. En caso de no morir, los gastos de hospitalización correrían por su cuenta. Después, para los más valientes, esos que gustan de paladear la muerte todos los días, esos que quieren vivir muriendo un poquito a cada instante, que siempre ansían estar al borde, para esos, traigo ampolletas inyectables de amor fulminante. Pero ojo, una vez aplicada la ampolleta, no hay remedio alguno que pueda contrarrestar el efecto. Por ésto, quienes deseen adquirirla deberán firmar una responsiva donde afirman conocer y aceptar todos los efectos colaterales, los cuales incluirían todos o algunos de los enunciados en la lista siguiente: insomnio, mareos, ansiedad, taquicardia, comezón en el esófago, ardor en el alma, rabia en las entrañas, confianza plena en el mundo seguida de una desconfianza atroz en todo, alta vulnerabilidad, ganas de morir en serio, ganas de no morir nunca, trastorno de la personalidad, ganas de ser el otro, espasmos emocionales, convulsiones espirituales, y, por último, una total incertidumbre.